我很想再次流水的时候，发生了一件意外：new被隔离了，需要两周时间。

因此通告：东家抱恙，歇业若干天！

流水账。

昨天，和亲耐的new new小盆友去照相，她俨然是一个久经沙场的老手，三下两下就搞掂了拍照的小伙子；和我娘亲一起逛了12小时的街，吃了两顿大家乐，喝了他们店全部的冷饮，釉子芒果冰沙是最好喝的。

逛街新买。在我娘亲的PG指导之下，败了两双STACCATO的高跟鞋，一个银光闪闪，一个金光闪闪，真呀真是闪呐！

这礼拜周末逛街继续。目标是裙紫！新裙紫！

上个月话费好高的，达到我两年来的高峰期，莫非这与我的感情生活息息相关？！还是我真的在工作上花了很多时间和精力？！不晓得为何对什么事都失去了兴趣，也缺乏了耐心，我想我需要休假了。我的小情绪已经开始泛滥。

好吧。为了月底那高端的酒会，我要注意一下保养了。睡眠不足黑眼圈皮肤不好内分泌失调受罪的还是自己。

忍不住要贴一下，实在是太内个。。。笑死人了。。。

六月在夏天之前的心情总是偶尔晴朗有点雨
来得快又去得急少女忧愁的情怀
你猜猜六月单纯的心中藏着什么样的故事
忘不了那个男孩和他满腮的胡渣

——陈升《六月》

喝了杯减肥茶后失眠鸟。当然。失眠无关减肥茶。它之于我只是饮料。对神经不起作用。

这几天虽然是假期，但是我的神经仍然无法安宁，夜半会突然清醒，想起不能解决的工作。

白天起得很晚，基本上每天都是从中午开始。晚上。就不想睡了。在网上瞎晃悠。

一个连接连向另一个连接。一个空间连接到另一个空间。一个人的生活窥视到另一个人的生活。

圈子是那么小。连接不到五个就会发现自己的名字出现在那个人的连接名单中。

发现好几个喜欢的blog。有lomo跟pola。有生活。

明天要上班。现在我还睁着眼睛。完全不想睡。世界好安静。

这个春夏之交的季节，青春期超长的小雨和我的小盆友们的下午茶一样，纠结了稀稀落落的情感。
文艺美少女总是不能在合适的时间遇见合适的男仔；我们对于尝试新美食、新装和戏弄陌生的服装店男仔老板的勇气比面对自己的感情都要来得勇敢；

资深胖子男深深陷入了爱或者不爱的边缘，感叹着简单生活多么难求；我们隔着星巴克冰凉的玻璃看大群的孩子们穿着溜冰鞋穿过人群，天就一点儿一点儿黑了；

对面儿的胖子孤独地看了两个月的电视，阳台上的露台上晾晒的兰花长裙时隐时现；我想她大概是神奇的海螺姑娘，只在夜深人静的时候出现；

我坐在阳台的门槛上看着天上悄悄飞过的飞机信号灯和一个孤独的男仔东拉西扯地聊些不着边际的话题，那时候我是自得其乐的他是温和的，我们要好得就像两个好同学好朋友；

一般这种青春剧的悠闲情景发生过后我都会狠感动。

苏宁的价格比国美便宜还可以做12期的分期付款，于是我又动心了，但是拿不准是D60还是D80？没有相机所以我没有凹造型的欲望但其实我的心里充满惆怅。

刚才想说什么，现在也想不起来了。

一场绵延了三天的大雨扫荡了这个城市。快要入夏的天气也爽了许多。有舒服的凉丝丝的风。

手里的活不知道干完了没有，不去想，心也就踏实了。本来是个急脾气却又偏偏不是仔细人。接到需要慢慢干耐心干的活就会很不踏实，现在彻底撒手不管了，美其名曰“垂首而治”。

虽然消息满天飞，听说还是没有人愿意接替我头头的位置。业绩仍然倒数第一，而且没有回升和突破的迹象。随他去吧。这个月剩下的几天该不会是愉快轻松的日子了。

点开一个一个的部落格，窥视了一下姑娘小伙子们的生活，女人们传了婚纱照和密月照，男人们传上老婆和女儿照片。看得心里痒痒的。于是。开始思考我的人生究竟怎么了。

如果。如果。如果。会是怎么个样子呢？！

雨还没有停，天色亮堂了些，看见手边有两张小照片，突然想起来。下楼，去给这个男人办个业主卡去……

AB型血的aaron仔是有气质的孩子

喜欢关心社会时事和娱乐8挂，喜欢思考一些古怪的事情

有时候很自卑 胆小 不懂得拒绝

有时候高傲 不屑一顾 喜欢独处

他没有很多朋友

喜欢唱歌

有很多爱好

但是没人知道

听说我使的TD只要稍许节制一点，到年底可能都不用交费，于是我有很多上网偷菜停车的念头

工作继续每日上班下班，谈不上有多大的工作热情，琐碎的事情太多了，有时候都不想讲话，太消耗口水了

生活依然，无非是和朋友吃个小饭，喝个咖啡，其实想见的人也没时间见到；

我娘在家打单机游戏，一次次刷新积分记录

冰箱里有益力多跟蕃茄，还有红酒和可乐，不知道娘为啥准备这些

越发觉得没话可写，年纪大了一点，记性就差了一点，一些事情发生了，转念也就忘记了

身材肥到了我人生的顶点，低头就很沮丧，每日早晨打开衣柜都是一颗想死的心

会接到陌生好友的电话或短信，所谓陌生好友就是我已经把他或她当做朋友，可是我们从未见过面

或者即使见面吃过喝过也只是陌生的好感，而完全不是我生活圈子里的人，甚至远在千里之外的它城

会聊很多话，会说很多不会对相熟的人说的话，没有任何负担的坦露自己的处境，自己现在的忧伤

然后却很能理解对方讲的，亦或者对方的境遇竟与自己曾经是那么相像

也许就是因为如此，再加上强大的缘分磁场，一些人与另一些人相遇了，然后多了一个懂自己的陌生人

我真的希望大家都好好的，我自己好好的，我亲爱的朋友，你们也好好的

因为，再大的忧伤也敌不过五月耀眼的小阳光

总是到关电脑时，才想起哪些邮件没有回；

总是到要睡着时，才突然闪现哪些短信没有回；

总是在别人完成一件事时，才发觉自己错过了最后期限。

分公司营销经理要辞职；推广要生孩子，接手的人员还没有落实；最大那个分公司的办事处有一堆遗留的费用问题等着处理，否则客户无法合作；总部要我把南区厂商的KPI考核指标从11万台降到4万台以内，这个事情需要技术和谈判技巧，没人帮也要顶上；新产品终于上市了，销售情况不理想明天要做检讨；老产品开始滞销，要找突破口；刚在工商银行银行提款机提款不成账户上倒被划走6千，怎么办；明天要开两个会议，还要给new报名……这么大一堆事情我不知道我还有多少力气和毅力能支撑下去！

所以我没有更多的精力再讨论我们你们他们的问题。

最近感到每天都过得晕头转向，哇哇哇，，我是真的很忙啊。。

我在不属于我的领域里面努力进行各种尝试和奋斗。

然后我挣扎着回到自己的领域里面用幻觉做着陈述和报告。

然后我焦虑地等待着有足够的空间和时间能放下所有。

唯有工作不会让我失望！每天压迫小破孩们给我写报告……

于是我连开心网都没有时间上了！！！

于是我都没有时间和心情买今年的新裙子！！！

被那两个肥总没完没了地折腾，重复工作再工作，也没有空去关那些充满雷区的生活。

完全把自己交给了自己。一个人厘清头绪，一个人面对频临的崩溃，一个人狠狠决定。整个人，就是战斗的状态，对手也是自己。并且觉得，这样很好。对自己苛严，一点儿坏处都不会有。这是真的。

我处在一个没有办法说什么的境地里面。所有的好与不好，都是我自己一手造成。所以我得表现得像一个勇士或者爷们儿一样。

看到感人的电视剧还是会红上眼睛呜一阵，我以为自己会泪流满面的每一个契机，都是呜两声儿，就没了。像一只孤僻的猫，咕哝了一句什么，就甩甩尾巴，走开了。我说现在的状态总可以减肥了吧，哎呀呀我还是抑制不住我那欲壑难填的食欲，我怀疑压力真的能使人变形，直到变成那两个肥总的模样，哎呀呀我很害怕呀。

你，或者你，还有你啊你啊你啊你，我都没有办法说。我被禁止了，禁止到后来我就忘了要说什么了，尤其是要逻辑清晰的说出来。再后来，就懒得说了。说一遍儿我自己都觉得聒噪和没有意义。

但是仍要感谢，这几天来，我的朋友们跟我说的每一句话。

所谓的悲伤和自怜，是真的可以战胜的。我基本上都不用忘记，因为他们压根儿就不太产生了。

我特别的有力量。

别担心，我们终究将成为一个合格的超人。

季节中最美的莫过于春末夏初时，于是在某个陌生发呆的下午之后去走了走那些路

最近我总是睡不安稳，会胡乱想些事情，从前发生过的，未来还未发生的

然后在早晨眼睛会肿会有黑眼圈，整天都会没精神，喝咖啡也没作用

有时情绪低落是挡也挡不住的

总有不开心的事情，但是好在有我的生活大全

最近太懒……懒得花心思感悟生活……等哪天有心情吧=.=